Volvieron (pánico I)

Volvieron las ganas de hablar sola. No sé cómo. Bah en realidad me la paso hablando sola para adentro, pero si no hablo ahora par algún lado, se me va a parar el corazón. Posta. Si ya sé, alta psicótica. Una sola corrección, neurótica chicos, neurótica.

Sí. Volví de Lima. Volví a rascarme las bolas. Volví a trabajar. Volví a garchar también. Volví a salir con un pibe. Volví a hablar con otro. Volví a no querer saber nada de otros. Volvimos. Volvimos todas nosotras. Todas estas que soy.

Pero la concha de la lora, escribo y no se me va la sensación de congelamiento que tengo. Esto es genial. GEEENIAL. Hasta tengo TIMBRES de la sensación de mierda que tengo. O sea tannn para el orto estoy por adentro que se me paran las tetas tipo antenas? Qué es esto? Un ataque de pánico? DOCTOR ESTOY BIEN!?!?!

No entiendo. Me fumo 2 años de terapia, llego a mi mejor momento y me aparece esto. Esta sensación que antes no tenía. Claro no la tenía porque en lugar de congelar las sensaciones, las vomitaba. Lo que está copado es que no soy polar. NO. PARA NADA.

O digo cualquiera, o me callo todas y me congelo.

O soy tu amiga, o de repente te hago 5 petes al hilo (¿?)

O no me importa nada, o me quiero morir si me tocás la mano.

Qué onda man? El proceso terapéutico se supone que debería ser así? Así de polar?

Y el medio? Para cuándo?

Ay por favor, quiero patear calefones (¿?).

La cuestión es que parece ser que me cuesta hacer algunos duelos. Parece ser…. O sea, no sé qué me pasa que juro que todo lo que me sucede va a ser único e irrepetible, entonces si no lo hago bien LISTO FIN DEL MUNDO FINISTERRE FETUCHINI.

Claro y cómo no me voy a exigir si juro que todo es la vida o la muerte. Sí, la muerte. Posta. La muerte de quienes más amo es lo que más miedo me da. Y sí, debe ser porque extraño a mi abuela. Y también hay muchas cosas que me pasan porque cuando estuve débil no me supe cuidar. Y me lastimaron mucho. Bah, me dejé.

Y ahora copado. Esta muralllllaaaa de Rolito en el medio de las gomas. Que no la derrite nada.

Y yo no quería eh, estaba bien así. Sin saber nada.

Y encima me dice que me suelte, que no hace falta que haga nada, que lo llame si tengo ganas. Qué necesidad. Con lo que me cuesta…. Con lo que me cuesta abrirme MACHO! Para qué vergggggaaaaaaaaaaaaaa te hacés el que me contenéssssss si no lo hacésssssss!! Latin lover del subdesarrroooolllllllllloooooooooooooo.

Igual el problema no es él, soy yo. Que me quedo acá congelada sin salir a hacer nada. Que no sé abrirme, que tengo miedo que me dejen, que no puedo decir que necesito a alguien. Que todo, y que nada.

Y si encima pateo calefones el hielo no se va a derretir. Y el hierro no se va a deletear (¿)