Chapter 10 - Pernotrip

Heme aquí mis valientes seguidores, merecedores de un abrazo de oso por bancarme a lo lejos y a lo cerca, escribiendo una vez más por no hablar sola. Aunque en realidad hablo sola todos los días de mi vida, pero bueno, estos días tienen excusa para ser escritos.

No quiero comenzar este viaje sin hacer un breve comentario respecto la noche anterior. Noche en la que mi nombre comenzó siendo para el señor barman del casamiento "Morocha", luego de mi aclaración fue "Malena", y luego del tercero, fue "Mojito". Noche en la que quizá, creí que era J-Lo en su último día de vida, y bailé hasta enardecerme los metatarsos, LITERALMENTE. Noche en la que bueno, volví a los 17, y bueno, volví a los 17, LITERALMENTE.

Amanecer en el cual, lo primero que vi fue a mi pequeña tazmania enanita del alma durmiendo a mi lado, con dos frases célebres, a saber:

a) ayer no me sentía muy bien, no? (No mi vida, dormiste todo el taxi cual bajo efectos de cloroformo y repetiste, estoy mal Male, esttsimall ami, amgijfiga mfssiento mal. Hasta que dormiste)

b) Male, por qué lo hiciste? (jajaaaa)

Ahora bien, bailar cual descaderada sobre unos tacos de 9 cm, estilizará la figura, pero me sacó 3 ampollas en cada pie, y además, amanecí con dos chuletas de cerdo con forma de empanada, imposibles de meter en ningún calzado. GENIAL PARA VIAJAR EN AVIÓN.

Ahora sí. Comienza el Perno trip. Perno por todo lo que van a leer, trip, porque era viaje (cuac)

Ezeiza:

Perno A) Me agarró la llegada del plantel de Argentina, con los 48 milllones de tirabolas con la bandera, esperando no sé qué cosa, ni que Messi les fuera a invitar un café, o la Bruja dejarles frotar la pelada.

Perno B) Chivada porque corrí, llegué a migraciones. No les miento cuando les listo los siguientes elementos que tuve que sacarme para pasar la PUTA puerta magnética del ORTO esa, que sonó 47 veces, y me sentí la mula de María llena eres de gracia (o algo así con la merca).

- pasada 1: PPPPIIIII Ay la pucha debe ser el gancho del pelo

- pasada 2: PPPPPIIIII ay, a ver, me saco las invisibles, los aros, y la pulsera

- pasada 3: PIIIIII "Señorita por favor saquese el calzado" MACHO NO ENTENDES TENGO LAS CHULETAS ENVASADAS AL VACÍO ACÁ ADENTRO Y 7 AGUJERITOS DE CORDONES EN ESTOS BORCEGOSSS

- pasada 4: (ya descalza, despeinada, sweaty) PPPPIIII "A ver señorita, venga" No sé que onda la mina, si era Sandra Mihanovich disfrazada o qué, pero me amasó todo el organismo, cuando digo todo, quiero resaltar una pequeña detención que hizo - y que no entendí - en la entrepierna, ya me chivaba el rostro entero. Hasta que me pasa la planchita esa eléctrica, y....

LO QUE ME SONABA ERA EL CORPIÑO!

Ok si quieren la próxima viajo sin corpiño, comodísima sobre todo por las dimensiones, o si quieren me quedo en pelotas, y si me suena algo debe ser el arreglo de la muela queme hicieron a los 7 años manga de pelotudos.

Perno C) Espero a embarcar sentada junto a Pachu (que sin Pablo no es nadie) que no sé a donde iba pero me hablaba y hasta el minuto 5 que un argento lo saludo "Pachu, maestro" no me di cuenta que era Pachu.

Perno D) Subo al avión. Termino mi libro que tardé 5 meses en leer y no bromeo. Feliz, me pongo los auriculares para ver la peli. Estreno como siempre. puuu (sonido del avion) "Queremos informarles que para la fila de los asientos A-B-C está roto el audio del video". Qué asiento tenía? 4 B. Ni siquiera A, ventana, C, pasillo, B, MEDIO. Medio de un gordo, y medio de un centroamericano con olor a tortafrita.

OK. MEJOR ME DUERMO.

Chicos, atención: Soñé que me resbalaba en un escalón (la típica que soñás cuando te estás quedando dormido, o que te caés, o que chocás, etc.) Y TOMÉ DEL BRAZO AL SEÑOR DEL OLOR A TORTA FRITA, todo esto acompañado de un MOVIMIENTO ESPASMÓDICO MUSCULAR, y un HHHHIIII (CONTENCIÓN DE ALIENTO). Seguido de un: jeje, ay perdón señor torta frita.

OK. SIGO DURMIENDO.

No sé si fue la tez morena (ni qe yo fuera blanca) del señor torta frita que me dejó seteada o qué, pero soñé que estaba tipo en medio oriente o algo así en una guerra. Obvio primera bomba, y otra vez movimiento-espasmódico-hhhiii-jejeperdón.

En fin.

Perno E) Llego a Lima. Qué bueno, voy a poder pasear. DOS CUADRAS DE COLA EN MIGRACIONES. DOS. DOS CUADRAS. y encima UN AMIGO DE MI EX. Qué, pero qué carajo haces en Lima, justo adelante mío. Obvio que mis cosas estaban todas bárbaro, soy la mujer más feliz y más completa del mundo. Todo por si le contaba a Meteoro-Menem-Mas no te amo.

Perno F) Subo al avión, con efecto cual Clonazepan, porque no pegué un ojo eltramo pasado entre que me resbalé en un escalón, me fui a la guerra,me perdí la película, y el señor torta frita me perforó la pituitaria, imposible descansar. Sumado a las chuletas que tenía en los pies, y el dolor en los metatarsos por-favor-nunca-más-bailes-así.

No es que el avión se movía, NO. En un moomento casi me paro en el pasillo y bailo pensando que estaba en el ZAMBA de Pinamar. No fue gracioso. Creo que si me metía en la Moulinex me movía menos. Vi pasar a toda mi familia, todas mis amigas, todos, bueno, a todos esos, y a este otro también, hasta que dije bueno, si tengo que morir moriré. Y trataba de encontrarle un ritmo a las sacudidas de ese avión del culo. Pensaba en que capaz caía y me agarraba Sawyer, o mejor dicho lo imaginaba corriendo porque pobrecito si caigo y lo veo. Que no lo agarre.. Pensaba en todo lo que no le dije a tal o cual,en lo que dije y debería haber callado, en tantas cosas, en fin. Valió más que una sesión de terapia grupal de las que estoy teniendo ultimamente.

De repente, la voz del piloto salvadora:

"Queridos pasajeros les anunciamos que pronto estaremos iniciando el descenso" fue lo último que escuché. Justo ahí, justo ahí, JUSTO AHÍ ME DORMÍ.

Atenti eh, atenti. Les encargo despertarse con el carreteo del avión cuando aterriza y el impacto. Esta vez no hice HHHIII ni estiré las patitas, directamente exclamé MM? EXCLAMÉ: AAAY. AYY? que es ay?? Ay nos morimos? Ay me desperté bruscamente? La cara de la señora de al lado mientras se masticaba algo que sacó de la cartera fue onda.. nena estás en tus cabales?

En fin...

Este fue otro vuelo comentado con puntillosidad y claridad por Aerolíneas Desquiciadas. Esperamos haya disfrutado este viaje. Gracias por confiar y leernos.